一個晴朗的午後，在某大學商圈附近辦完公事，到了我的愛店享用命定的綜合豆花，傳統豆花搭配脆圓、芋圓、粉圓和著糖水一口吃下，真是人生一大享受。
「她怎麼會說這種低端的謊話啊？!」於此同時，隔壁桌的聲音傳來女聲。
一旁的朋友附和：「對啊，她怎麼會以為不會被發現啊？要是我們小時候這樣，早就被打死了!」
女人接著說：「我女兒根本就打不怕，怎麼打都還是說謊，我實在搞不懂怎麼會這樣？」原來是家長。
聽到這裡，忍不住將視線看向隔壁…看來和我年紀相仿的女性，穿著略帶正式感的套裝，臉上的妝容簡單而淡雅，看來在工作上應該頗有成就：「我覺得她過太爽…等他國中，我就要送他去XX學校，鐵的紀律，嚴格一點，看他會不會乖一點」
「真的，小孩子就是要教，現在不教以後還得了，我們以前哪像現在小孩這麼好過」朋友依然附和著。
嚥下剛放進嘴裡的豆花和配料，實在很想去拍拍她的肩，請她不要想太多，因為剛好我是xx學校的校友，學校雖然一直以來入學標準嚴格，但至少在我那年代，校風是屬一屬二的開放，學生必需非常自律，否則很容易玩瘋的。
當然，基於我只是想快樂地進行吃豆花行程，所以我忍住了並沒有多嘴。
但走出店門後，另外一件事我卻忍不住，對身邊的先生說：「原來這個年代，還是有人覺得打罵有用啊？」
先生聳肩：「每個人都會選擇他唯一認知有用的方法，這也是他們的選擇。」
▍說謊是因為過太爽，是這樣嗎？
以過去教學和諮詢經驗，我發覺會說謊的孩子大多不會是「過太爽」，反而通常是「不太爽」而引發的行為。
這篇文章，我想以NLP心理學的角度來分享，父母要哪些行為會促使孩子說謊呢？
一、讓孩子覺得自己「愛說謊」
我常說「父母是最厲害的催眠師」，大人常把一些小事集結在一起後，給孩子貼上標籤，例如：「你答應我要收玩具沒有收、答應我要寫功課卻沒寫完，還偷吃零食不讓我知道，你就是一個愛說謊的壞小孩」
剛開始孩子可能還會反抗：「我不是」，大人如果繼續用情緒溝通：「你就是!」
慢慢地，孩子潛意識中也接受了「我就是愛說謊的壞小孩」，會讓孩子失去說實話的動力，反正說了也不會有人相信，這是非常可惜的事。
二、讓孩子想要求得大人關注
人們的所有行為，都有它想要被滿足的期待，我們稱之為「正向意圖」。
在我小時候，班上有位同學的家長和我媽媽是舊識，每次遇上時總不免拿他孩子和其也小孩比較：「你家女兒／兒子真棒，我兒子笨死了每次考試都不及格、我都不想理他了，叫他考90分以上再來和我講話」
長期得不到關注，這位同學開始用各種方式提升成績，但不是努力讀書的那種，而是給同學錢借他抄答案、讓同學幫他寫作業、或是考試看小抄等等，家長才喜滋滋地拉著他到處誇獎孩子進步了、給他買玩具、帶他出去玩，。
如果孩子的「正向意圖」是被認同和關注，那請多給予他陪伴，千萬不要吝於在孩子「有點成績」才和他互動，形成一種吊詭的平衡。
三、讓孩子沒有可犯錯的空間
沒有人生來是完美的，就像人不會是一生出來就會走路，而是在一次次的練習中，發現「這樣走可以哦」，找到平衡的方法，然後勇敢自信地踏出步伐。
這也充份地呼應了NLP心理學的重要基本假設「沒有失敗只有回饋」，如果孩子在每次和大人們的互動中，是容許被犯錯的，他們會學習到「說實話也沒關係」，而主動承擔錯誤。
所以家長態度很重要，我的孩子從小無論是打翻食物、打破杯子還是打碎了媽媽心愛的眼影，即使內心再激動我都會保持冷靜和他說：「拿掃把過來掃吧，有玻璃別靠近、小心安全」(絕對沒有咬牙切齒)。
因此現在孩子犯錯，也會自已承認「我不小心的／我忘記了」
反之，如果孩子犯錯時大人總是激動的拿出家法來…想想看，我們大人工作出包時都可能會想辦法先瞞住老闆，再想辦法過關了，更何況「他只是個孩子啊….」(皺臉醜哭)
▍改變從自己開始
每次的親職講座，面對急迫想得到馭兒方針的家長，總會聽到「我做什麼都沒有用」，而我總是會告訴他們：「不是做什麼都沒用，只是現在做的沒有用」。
育兒沒有一個標準的SOP放在那裡讓每個人執行都適用，但基於人的共同性，我們可以先瞭解孩子的心理，從改變自己開始，育兒之路會更輕鬆。
